“永远不要和别人一起欺负自己”

为什么我们总在参与对自己的欺凌？——永远不要和别人一起欺负自己”的追问

凌晨两点的手机屏幕还亮着,小林盯着对话框里那句“你怎么这么笨啊”，手指悬在输入框上，删了又打，最后只回了句“对不起”，白天在项目汇报时，她因为一个数据失误被当众指出，同事的哄笑声像针一样扎在耳朵里，而她脑海里反复回响的，却是那句“果然我就不行”，这不是第一次了——从小被父母说“别人家的孩子更优秀”，上学后被同学嘲笑“内向就是不合群”，工作后总怕“做得不好就会被抛弃”，她像一台精密的“自我欺凌机器”，把外界的每一次否定都内化成对自己的鞭笞，甚至主动举起“欺负自己”的刀，只为了换取一丝虚假的安全感。

我们总以为“欺负自己是谦虚”，是“为了合群”，是“逼自己进步”，但仔细想想：当你因为一次失误就全盘否定自己，当你为了迎合他人压抑真实需求，当你把别人的错误归咎于“我不够好”——你真的只是在“对自己负责”吗？还是在不知不觉中，成了“别人欺负自己”的帮凶？我们不妨撕开那层“为你好”的伪装，聊聊这个扎心却重要的话题：永远不要和别人一起欺负自己。

你有没有发现？我们正在“集体参与”对自己的欺凌

“和别人一起欺负自己”，听起来有些矛盾——“欺负”是外部的伤害，“自己”是承受的主体，怎么会有“一起”？但现实中，这种“合谋”无处不在，它藏在每一次自我贬低的玩笑里，藏在每一次“都是我的错”的反思里，藏在每一次“我配不上”的退缩里，它不是某一个人的恶意，而是无数个“别人”的声音，在不知不觉中长成了你内心的“审判官”。

“以他人标准为标尺”：你把“别人的期待”当成了自己的“罪状”

小时候,我们学到的第一句“自我欺凌”台词，可能是“我为什么不如隔壁家的孩子”，邻居阿姨夸表姐“钢琴十级”，妈妈叹口气说“你要是有她一半努力就好了”；同学聚会上，大家晒出国旅行的照片，你默默删掉了自己“宅在家”的计划，发朋友圈配文“果然还是要多出去看看”，我们总在用别人的“优秀”丈量自己的“不足”，却忘了问一句：这把尺子，真的是我自己选的吗？

心理学中有个“镜中我”理论：我们的自我认知，很大程度上是通过他人的反馈形成的，当周围人反复告诉你“女孩子读那么多书没用”“年纪大了就该结婚”“工作稳定才是正经事”，你会慢慢把这些声音内化成“真理”，你开始“欺负”那个想考研的自己——“女孩子读博太辛苦了”；你开始“欺负”那个不想结婚的自己——“是不是我太挑剔了”；你开始“欺负”那个想辞职创业的自己——“万一失败了怎么办？”

你把别人的期待当成了自己的“枷锁”，把不符合期待的部分当成了“需要消灭的敌人”，就像小林，她其实喜欢安静地画画，却总被同事说“你这样太闷了，多参加聚会才能升职”，于是她逼着自己去喝酒、说违心的笑话，结果不仅没得到升职，反而因为“不像自己”而陷入焦虑，她不是在“提升自己”，而是在“消灭自己”——用别人的标准，把自己的灵魂切成“应该成为的样子”。

“群体压力下的自我献祭”：你用“自我攻击”换取“不被讨厌”

去年有个新闻让我印象深刻：一个女孩因为穿短裙被同事议论，回家后把裙子扔了，还对自己说“都是我不好，不该穿这么暴露”，你看，外界的“议论”只是第一层伤害，而她主动的“自我谴责”，才是更深的刀——她把“别人的偏见”当成了“自己的罪过”，用“欺负自己”来证明“我不是坏女孩”。

这种“自我献祭”，在群体中尤其常见，上学时，如果某个同学被孤立，总有人会跟着一起嘲笑他，哪怕心里觉得“他其实挺好的”，因为“不跟着笑，下一个被笑的就是我”；工作中，如果领导说“这个方案谁做的？太差了”，有人会立刻附和“就是啊，我也觉得不行”，哪怕自己根本没仔细看过方案，因为“不附和，领导就会觉得我跟他一伙”；甚至在家庭里，如果父母说“你总是不听话”，孩子会默默点头“嗯